Vous cherchez des notes amusantes sur Instagram ? Vous êtes arrivé au bon endroit. Nous avons compilé une collection massive des meilleures notes amusantes sur Instagram à utiliser. Copiez et collez simplement la citation géniale que vous aimez le plus, et vous êtes prêt à partir ! Prendre plaisir!
Notes amusantes sur Instagram
Nous avons compilé une liste des meilleures notes amusantes sur Instagram pour vos photos. Tout ce que vous avez à faire? Choisissez un sujet et une citation préférée, puis copiez-collez-la dans votre Instagram mise à jour des photos ! Voici quelques notes amusantes sur Instagram pour vous.
Notes amusantes sur Instagram pour les couples
- Savez-vous ce qui vous irait bien ? Moi .
- Vous vous mariez pour vous connaître et le processus dure à l’infini.
- Avec une grande petite amie vient de grandes dépenses.
- Chère MATH, arrête de demander à retrouver ta X, elle ne reviendra pas.
- Faites l’amour pas la guerre. Merde, fais les deux. Se marier..
- Ma femme s’habille pour tuer. Elle cuisine de la même façon.
- La loi de l’amour de Newton : L’amour ne peut ni être créé ni être détruit. Seulement, il peut passer d’une petite amie à une autre avec une certaine perte d’argent.
- Je ne veux pas être dans une relation, aussi je préférerais être dans un Range Rover.
- Il faut toujours être amoureux. C’est la raison pour laquelle il ne faut jamais se marier.
- L’honnêteté est la clé d’une relation. Si vous pouvez faire semblant, vous êtes partant.
- Je sais que quelque part dans l’univers existe mon âme sœur parfaite… mais la chercher est beaucoup plus difficile que de rester à la maison et de commander une autre pizza.
- Je suis professeur de mathématiques. Un plus deux égale toi et moi
- Derrière tout homme réussi il y a sa femme. Derrière la chute d’un homme qui réussit, il y a généralement une autre femme.
- “Tu me manques comme un idiot manque le point.”
- Si vous ne vous souvenez pas de mon nom, dites simplement «chocolat»… Je vais faire demi-tour.
- Pourquoi tomber amoureux quand on peut s’endormir ?
- Un ami dans le besoin d’un ami à éviter.
- Le cerveau est un outil formidable. J’aimerais que tout le monde en ait un.
- J’ai un nouveau téléphone aujourd’hui, mon ancien téléphone a échoué au test de natation.
- Bob le bricoleur peut-il corriger ma mauvaise attitude ?
- Puis-je prendre votre photo? J’aime collectionner des photos de catastrophes naturelles.
- Les cousins sont créés pour que nos Parents puissent comparer les notes.
- Je déteste les maths, mais j’adore compter l’argent.
- Cher Seigneur. S’il vous plaît, donnez-moi un peu de patience maintenant, maintenant, maintenant.
- Chère MATH, arrête de demander à retrouver ta X, elle ne reviendra pas.
- Cher sommeil : merci d’avoir essayé, mais vous ne pouvez pas faire mieux que de surfer sur le net.
- Est-ce que je cours ? Oui, à court de temps, de patients et d’argent.
- Savez-vous ce qui vous irait bien ? Moi.
Notes drôles mignonnes sur Instagram
- Pourquoi avons-nous tendance à tenir les relations pour acquises ? Nous pensons inconsciemment qu’il peut prendre soin de lui-même. Mais l’amour négligé est le début de l’indifférence.
- Il n’y a pas de personne parfaite, mais le cœur de quelqu’un peut avoir l’intention parfaite.
- Vous n’avez pas besoin de sauter haut pour que les gens vous aiment, vous aiment, veuillent être avec vous et vous remarquent. Vous n’avez qu’à être vous-même et vous serez accepté tel que vous êtes.
- Arrêtez d’être un zombie. Trouvez quelque chose qui vous passionne dans votre vie; sinon, vous êtes juste mort-vivant.
- J’ai mis mon meilleur pied en avant, puis mon pire pied après ça, puis mon meilleur pied à nouveau.
- Les insécurités peuvent amener même la personne la plus intelligente et la plus belle à se remettre bêtement en question, même si elle est vraiment incroyable.
- La stimulation mentale et une connexion émotionnelle entre deux personnes l’emportent sur une connexion physique et amoureuse tous les jours. Cependant, avoir tout ce qui précède est encore plus puissant et significatif
- Considérez-vous béni.
- Même les plus belles personnes auront au moins une certaine insécurité, qu’elles l’admettent ou non.
- Les gens ne vous aimeront pas toujours. Ils peuvent aimer ce que vous apportez à la table et aimer ce que vous pouvez faire pour eux, mais cela ne signifie pas qu’ils vous aiment. Apprenez la différence, mes amis.
- Avant de passer du temps à essayer de trouver quelqu’un, vous devez d’abord vous trouver.
- Assurez-vous de savourer tous vos moments spéciaux, sortez de vous-même et profitez de votre propre présence, tant qu’elle est toujours présente.
- Toi et moi sommes les cupcakes d’une lune de miel éternelle.
Notes amusantes sur Instagram à propos de la nourriture
- Si nous ne sommes pas censés prendre des collations de minuit, pourquoi y a-t-il une lumière dans le réfrigérateur ?
- Je mange du gâteau parce que c’est l’anniversaire de quelqu’un quelque part.
- La saison des bikinis approche à grands pas. Malheureusement, la pizzeria aussi.
Notes amusantes sur Instagram pour les amis
- Restons amis = ne parlons plus jamais.
- Je sais que vous êtes une personne sensible mais pas d’inquiétude je suis Sensodyne à votre sensibilité.
- Les gens sont des gens mais mes camarades sont vraiment des camarades.
- Tu ris. Je ris. Tu pleures. Je pleure. Vous sautez d’une très haute falaise. Je crie : “Fais un flip !”
- J’espère que vous dansez comme si personne ne regardait parce qu’ils ne sont pas… ils prennent des selfies.
- Les gens sont comme des Oreos. Les bonnes choses sont à l’intérieur.
- Des amis vous offrent le déjeuner. Les meilleurs amis mangent votre déjeuner.
- J’espère que nous serons de bons amis jusqu’à notre mort, puis j’espère que nous pourrons rester des amis fantômes, traverser les murs et effrayer les gens.
- Les amis vont et viennent, comme les vagues de l’océan… Mais les vrais restent, comme une pieuvre sur votre visage.
- Je ne sais pas ce qui est le plus serré, nos jeans ou notre amitié.
- Nous serons les vieilles dames causant des problèmes dans la maison de retraite.
- Chaque grande fille a besoin d’un petit meilleur ami.
- Dès que je t’ai vu, j’ai su qu’une aventure allait arriver.
- Les amis frappent à la porte, les meilleurs amis entrent chez vous et commencent à manger.
- Un ami dans le besoin d’un ami à éviter.
- J’espère que nous serons de bons amis jusqu’à notre mort, puis j’espère que nous pourrons rester des amis fantômes, traverser les murs et effrayer les gens.
- Les cousins sont créés pour que nos Parents puissent comparer les notes.
- Quand tu tomberas, je serai prêt à te rattraper – avec amour, sol.
- Puis-je prendre votre photo? J’aime collectionner des photos de catastrophes naturelles.
- S’il te plaît DIEU si tu ne peux pas me faire maigrir, fais grossir mes amis.
- Les garçons seront des garçons tant qu’il n’y aura pas de filles sur la photo.
- Vous avez réellement des amis ? Réponse : Ouais, mon frère, les 10 saisons sur DVD.
- La meilleure façon de paraître plus jeune est de passer du temps avec des personnes plus âgées.
- Je suis généralement charmant, gentil et bien élevé, OK pour ceux qui me connaissent vraiment, vous pouvez rire maintenant
- L’amour peut être aveugle, mais le mariage est une véritable révélation.
- Vous savez que vous êtes moche quand il s’agit d’une photo de groupe et ils vous tendent l’appareil photo.
- Dieu est vraiment créatif, je veux dire, regardez-moi et réfléchissez.
- Comment les gens écrivent-ils une autobiographie? Je me souviens à peine de ce que j’ai mangé hier au déjeuner.
- Je ne suis pas gros, je suis juste. Plus facile à voir.
- Je ne veux pas être en couple, je préfère être dans un Range Rover.
- Je ne me sens pas paresseux en fait; Je suis juste incroyablement motivé à ne rien faire.
- Je ne surfe pas toujours sur Internet, mais quand je le fais, les sourcils !
- Je ne suis pas paresseux, je suis juste en mode économie d’énergie.
- L’honnêteté est la clé d’une relation. Si vous pouvez faire semblant, vous êtes partant.
- Je suis au régime fruits de mer. Je vois de la nourriture et je la mange.
- Je n’ai pas choisi la vie de voyou, la vie de voyou m’a choisi
- Je n’étudie pas toujours, mais quand je le fais, je ne le fais pas.
- Meilleurs amis : Prêts à mourir l’un pour l’autre, mais se battront jusqu’à la mort pour la dernière tranche de pizza.
- Je ne sais pas ce qui est le plus serré, nos jeans ou notre amitié.
- Trouver des amis avec le même trouble mental n’a pas de prix.
- Je ne pense pas à l’intérieur de la boîte et je ne pense pas à l’extérieur de la boîte. Je ne sais même pas où est la boîte.
- J’ai suivi un régime mais il ne m’a pas suivi, alors je l’ai respecté.
- Je me suis amusé une fois, c’était horrible.
- Tous les meilleurs moments ne sont pas créés avec celui que vous aimez, certains sont créés avec de vrais amis, une plage paradisiaque et de la bière à coup sûr !
- Je déteste quand je suis sur le point d’embrasser quelqu’un de vraiment sexy et que mon visage heurte le miroir.
- J’espère que vous dansez comme si personne ne regardait parce qu’ils ne sont pas – ils prennent des selfies.
- Si être chaud est un crime ARRÊTEZ-MOI !
- Si jamais je baisse la tête, ce sera juste pour admirer mes chaussures.
- Si j’étais drôle, j’aurais une bonne légende Instagram.
- Si la vie vous donne des citrons, ajoutez simplement de la vodka.
- Restons amis = ne parlons plus jamais.
- S’il y avait un prix pour être paresseux, j’enverrais quelqu’un le chercher pour moi.
- Mensonges je me dis : Juste un cookie de plus. Juste un film de plus, juste une minute de plus. Encore. Je n’appellerais pas ça des mensonges !
- Si vous allez dire du mal de moi sur mon dos, venez à moi. Je t’en dirai plus.
- Les roses sont rouges, les violettes sont bleues, Oh mon ami tu appartiens à un zoo.
- Si vous aimez quelque chose, laissez-le aller. S’il revient, c’était censé être. Si ce n’est pas le cas, traquez-le et tuez-le.
- C’est drôle comme les gens jugent les erreurs des autres alors qu’eux aussi font la même chose.
- Je viens de voir la personne la plus intelligente quand j’étais devant le miroir.
Notes amusantes sur Instagram à partir de films
- Vas-y fais ma journée.
- Enlève tes pattes puantes de moi, espèce de sale singe.
- Attachez vos ceintures, ça va être une nuit agitée !
- Tu me parles?
- Montre moi l’argent!
- Houston nous avons un problème.
- J’ai toujours dépendu de la gentillesse des étrangers.
- Rassemblez les suspects habituels.
- Je suis fou comme l’enfer, et je ne vais plus supporter ça !
- Houston nous avons un problème.
- Je t’aurai, ma jolie, et ton petit chien aussi !
- Vous me avez eu à bonjour’.
- Il n’y a pas de pleurs au baseball !
- Vous ne pouvez pas gérer la vérité !
- Dites-leur d’aller là-bas avec tout ce qu’ils ont et de gagner un seul pour le Gipper.
- La vie est un banquet, et la plupart des pauvres meuniers meurent de faim !
- Je suis le roi du monde!
- Maman a toujours dit que la vie était comme une boîte de chocolats. Vous ne savez jamais ce que vous allez obtenir.
- Toto, j’ai l’impression qu’on n’est plus au Kansas.
- Gardez vos amis proches, mais vos ennemis plus proches.
- Ce que nous avons ici, c’est un manque de communication.
Notes drôles génériques sur Instagram
- J’ai mis mon téléphone en mode avion, mais il ne vole pas !
- Oubliez l’amour, je préfère tomber dans le chocolat.
- Les cerveaux sont formidables. J’aimerais que tout le monde en ait un.
- Une pomme par jour éloigne le médecin, mais si le médecin est mignon, oubliez le fruit.
- En fait, je ne suis pas drôle, je suis juste méchant et les gens pensent que je suis drôle !
- Je suis une personne intelligente, je fais juste des choses stupides.
- Cher Seigneur, il y a un bogue dans votre logiciel… ça s’appelle lundi, s’il vous plaît corrigez-le.
- Cher Seigneur… s’il vous plaît, donnez-moi un peu de patience MAINTENANT… MAINTENANT… MAINTENANT….
- Je regarde parfois les gens et je pense ….. Vraiment ?? C’est le sperme qui a gagné.
- Comment les gens écrivent-ils une autobiographie? Je me souviens à peine de ce que j’ai mangé hier au déjeuner.
- Les cinq premiers jours après le week-end sont toujours les plus difficiles.
- Vendredi est mon deuxième mot F préféré.
- C’est drôle comme les gens jugent les erreurs des autres alors qu’eux aussi font la même chose.
- Si vous aimez quelque chose, laissez-le aller. S’il revient, c’était censé être. Si ce n’est pas le cas, traquez-le et tuez-le.
- BRB = Je ne veux pas te parler. LOL = Je n’ai rien d’autre à dire. Cool = je m’en fous.
- Je ne me sens pas paresseux en fait. En fait, je suis juste incroyablement motivé à ne rien faire.
- Puis-je prendre votre photo?? J’aime collectionner des photos de catastrophes naturelles.
- Tu m’as tellement fait rire. Des larmes coulaient sur mes jambes.
- J’avais l’habitude de penser que j’étais indécis, mais maintenant je n’en suis plus si sûr.
- N’abandonnez pas vos rêves. continuer à dormir.
- Comment appelle-t-on un cochon qui fait du karaté ? Côtelette de porc
- Je ne suis pas paresseux, je suis juste en mode économie d’énergie.
- Soyez un ananas : tenez-vous droit, portez une couronne et soyez doux à l’intérieur.
- Suivez votre cœur, mais emportez votre cerveau avec vous.
- Normal c’est ennuyeux
- Comment appelle-t-on un ours sans oreilles ? OREILLES!
- Meilleurs amis. Parce que n’importe qui d’autre entendait nos conversations, on se retrouverait à l’hôpital psychiatrique.
- Que garde Charles Dickens dans cette étagère à épices ? Le meilleur des thyms, et le pire des thyms.
- Après les mardis, même le calendrier devient WTF.
- Le réfrigérateur est un exemple clair que ce qui compte se trouve à l’intérieur.
- Rien n’est perdu tant que ta mère ne peut pas le trouver.
- S’il y avait un prix pour être paresseux, j’enverrais quelqu’un le chercher pour moi.
- Pour moi, un cours de mathématiques, c’est comme regarder un film étranger sans sous-titres.
- Nom de famille Ever, prénom Greatest.
- J’allais me fabriquer une ceinture faite de montres, mais j’ai réalisé que ce serait une perte de temps.
- Personne n’est parfait. Mon nom est parfait !
- Comment appelle-t-on un alligator voleur ? Un crocodile
- Amis : les gens qui empruntent mes livres et y mettent des verres mouillés.
- « Mes amis, je ne fais pas confiance aux enfants. Ils sont là pour nous remplacer. – Stéphane Colbert
- Plus vous pesez, plus vous êtes difficile à kidnapper. Restez en sécurité, mangez du gâteau.
- La vie n’est pas un conte de fées. Si vous perdez votre chaussure à minuit, vous êtes probablement ivre.
- Ce moment gênant quand vous portez des Nike et que vous ne pouvez pas le faire.
- La vie était beaucoup plus facile quand la pomme et la mûre n’étaient que des fruits.
- J’ai fait une énorme liste pour aujourd’hui. Je n’arrive pas à savoir qui va le faire.
- S’il vous plaît Dieu, si vous ne pouvez pas me faire maigrir, faites grossir mes amis.
- Je me promène comme si tout allait bien. Mais au fond de ma chaussure, ma chaussette glisse.
- La vie n’a pas de mains, mais elle peut certainement vous donner une gifle parfois.
- Une pomme par jour éloigne quiconque si vous la lancez assez fort.
- Certains jours, je m’émerveille. D’autres jours, je mets mes clés dans le réfrigérateur.
- Pendant la journée, je ne croyais pas aux fantômes. La nuit, je deviens un peu plus ouvert d’esprit.
- La nuit je m’endors. Le matin, je ne peux pas me lever.
- Parfois, j’aimerais être un oiseau. Pour que je puisse survoler certaines personnes et leur chier sur la tête.
- Ceci aussi devrait passer. Ça peut passer comme un calcul rénal, mais ça passera.
- Cendrillon est la preuve qu’une nouvelle paire de chaussures peut changer votre vie.
- Peut-être que si nous disons aux gens que le cerveau est une application, ils commenceront à l’utiliser.
- La vie est très compliquée. N’essayez pas de trouver des réponses car lorsque vous trouvez les réponses, la vie change les questions.
- Ne laissez personne louer un espace dans votre tête à moins qu’il ne soit un bon locataire.
- Les meilleures choses dans la vie sont gratuites. Les deuxièmes meilleurs sont très chers. – Coco Chanel
- La vérité vous libèrera. Mais d’abord, ça va te faire chier.
- Je déteste quand les gens me voient au supermarché et ils me disent tous “Hé, qu’est-ce que tu fais là ?” Et je suis juste comme, “Oh, tu sais chasser les éléphants.”
- Quand mon soutien-gorge est assorti à mes sous-vêtements, j’ai vraiment l’impression d’avoir ma vie ensemble.
- Les lapins sautent et vivent 8 ans. Les chiens courent et vivent 15 ans. Les tortues ne font rien et vivent 150 ans. Leçon apprise.
- Saviez-vous que DIET signifie : Est-ce que j’ai mangé ça ?
- Je déteste quand je chante une chanson et que l’artiste se trompe de mots.
- Bien bien bien. Regardez ce qui a finalement décidé de se montrer. Bonjour vendredi!
- J’ai peut-être l’air calme, mais dans ma tête, je t’ai tué trois fois.
- Voir une araignée dans ma chambre n’est pas effrayant. C’est effrayant quand ça disparaît.
- Ce moment gênant où vous voyez des jumeaux se battre et l’un d’eux traite l’autre de laid.
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Source: Idées de notes Instagram : Notes amusantes sur Instagram (2022)
